Espadas

I was his until last week

I don’t know where his heart was.

Rarely ever saw.

I begged God today to give me Tarot cards that encouraged me to be messy and angry and annoying.

To my surprise, 

which is as predictable as my own values, 

I rarely care about punctuation when I’m typing this fast 

(and I rarely go back and correct it, although it does bother me looking back); 

And so, I rarely care about Justice in the way that’s not restorative. 

You know what my first few journal entries spelled today?

A sinister vengeance where I wish you well.

And, if anyone’s interested in knowing what my cards looked like this morning when I asked God, I was encouraged to look at my wound intimately without violence.

Makes me laugh at the way my past lovers demanded my crazy Latina side to run wild against them;

And, to me, wildness is to open up my heart, to forgive myself when I fall on my face. 

So, you can imagine how fun it is for me, to talk about how I have big feelings without giving them a show of self-inflicted racism that stems from misogyny. 

It never ends well. How could I even want that anyway?

I tried to explain in the past, I chose to be this way. 

I also have to say, 

to be this open with my body and even more deeply vulnerable with my soul, is not up to me.

I have autonomy, so, I choose to let the universe move me with intention. 

I also choose to stop pretending.

I’m not above wanting to be loved and feeling understood.

Reciprocity is a gift, but I don’t force it. Makes me nauseous to have to court it.

It is absurd, to me, to pretend you don’t know what you’ve done.

But, even more absurd to rage about the preferences I had and were unmet. 
Tell me, ¿What good has come from screaming at God during a storm?

So, here’s me being messy.

Asking the universe to marry you, asking God to let me be the tragic archetype of femme fatale who watches you build a home… and I will not go on, because I start to blur the lines of genuine wishes and karmic hopes. 

Writing an extensive essay, exorcism or sorcery, trying to put the blame somewhere and demanding punishment.

Again, even as I take back my sovereignty, I was never a sell out in the eyes of institutions that claim the suffering of another will give me back the peace I lost.

I’m open to seeing raw, the truth of a material reality, a finite ending. I’m just not all that interested in fishing for more ways to tear down a reality I once thought of with a full heart before bed.

Here is to the reading! 

Pushing me to celebrate and treasure instead of choosing to cut apart and paint the whole room red. 

W T F

Te lo diría en Español, pero creo que solo a mi me gusta escribir en el idioma que me da profundidad.

Absurdo!! 

Se me hace increíblemente incomprensible el querer justificar que yo no supe nada hasta que lo supe todo.

Se me hace sumamente caprichoso el querer que me tratarás como yo quería que me amaras. El aferrarme a que fuera cuando yo quise, pero es que me pregunto si tú alguna vez quisiste.

No sé si se entendió, 

que las cartas me dijeron que no me llene de culpa por querer lidiar con la situación a través del control.

Que claro que lo quiero, de repente,

momentáneamente y luego se me va.

Que me molesta la narrativa de novia tóxica, y que no sé quién fuiste tú, 

pero yo llegué a ser leal sin obligación. Y yo quise elegir así.

Y que no, por más que deseo mostrar mi lado caótico solo para probar que si quisiera fuera, eso no me va. 

Incluso hoy, que le pedí a Dios que me incitara a la guerra. 

Me escupe de vuelta toda mi filosofía de Santa Virgen del Amor y la Empatía. 

Y eso que quiero, con las cartas en la mesa y las teorías que se van alineando, pintarme de negro y vivir de luto. 

Yo sé, todo lo que no se dijo pesa como si se hubiera gritado.

Aún así, tendré que verlos a ambos para asimilar si es mejor que haberlo hablado; A ti en tus infiernos más desgarrados, para pensar que tal vez eres tú el condenable.
Me vale igual, no me interesa saber, no me preocupa la sustancia porque yo sé de mi parte.

Todo lo que descubrí sin haberlo buscado, ¿fue tu plan? 

¿Que yo me diera cuenta a solas? 

Mejor ni me lo digas, no vale la pena.

O dímelo, todo como yo lo pedí.

A mar abierto,

la honestidad y el valor de la verdad es algo con lo que no juego.

Me cuestiono todo ya.

La lectura me dice que haga contacto en vez de controlar, supongo que, esto significa contacto conmigo misma.

Entonces, es posible que Dios me haya dado permiso de tocar mis heridas con las yemas de mis dedos. 

Y abrime enfrente tuyo, solo por convicción,

no por querer buscar que actúes tras mi revelación.

Me pide que abrace y que no quiera conquistar a la bestia, que mejor me quede con ella.

La creatura de mi desolación, de mi melancolía, de mis sentimientos punzantes, que igual solo me machucan el ego.

Me siento con ellos, me siento con lo que está acá.

Compañía.

Todo lo que no te digo, yo sé que ya lo sabes, y sabes que si hay algo por saber yo te respondo hasta las preguntas más negras.

Que cuando te hable en español, o en inglés, o con el cuerpo, nunca te olvides de lo que nos pasó.

Pero eso es un hechizo que no logro emitir.

Porque lo que menos quiero es venganza provocada por mi propio peso. 

Nunca dudes de que lo sostengo, y tampoco dudes de mi manera de ver la vida a través de la unión cósmica.

Entonces, todo tiene cura y el remedio me lo sé.

Me falta conocimiento para comprender tus actos, aún que la navaja de Ockham diría que es claro como el agua- Tu no pondrías las manos al fuego por mi, como yo acuesto el corazón en las flamas.

It really makes no difference, how I write it, where I publish it, why I do it.

I desire to undress my soul and allow my heart. 

Big deal! 

 If a couple men watch it freeze before their eyes, perhaps I’m the brave one who protects it and cares for it, even as it asks me to put it back into the wild.

La única forma genuinamente sincera de descubrir que estoy viva, es dejarme llevar por amores que me vuelven alguien nueva.

Tampoco es masoquista, porque no soy para cualquiera, pero siempre tendrán la certeza de saber lo entregada a la misión.

To know the world is to love it, 

to have loved is to have witnessed how you deal with my heart at your service.

To that, I have no reason to spit venom and get mad. 

Mirrors are my favorite thing about remembering I’m of God.